Les Potins de Poudlard

POUDY POTINS

Rien n'échappe à l'œil et à la plume acérée de nos paparazzi ! Tous les derniers ragots sont concentrés dans cette rubrique allian amour, humour et méchanceté gratuite !

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Rumeurs de scoop girl

Les scoops de Poudlard

Une chose est sûre, rien n'est à l'abris dans cette école. Que ce soit les scoops ou encore les histoires entre les étudiants... tout arrive aux oreilles de "Scoop Girl". Voici quelque nouvelles croustillantes de cette semaine.

-Les Weasley ont déserté le collège. Une source anonyme nous affirme en fait que l'un d'eux est parti du collège accompagné par Tamara. Parti en amoureux, le frère restant au collège, seul, a sombré dans une grosse déprime. Ce qui l'a automatiquement conduit à Ste-Mangouste. On espère un rétablissement pour George Weasley... mais sans qu'il ne revienne trop vite à Poudlard. Pour une fois que nous avons la paix.

-Ellana Caldin aurait été vu dans la grande salle en train ENCORE UNE FOIS de faire son intéressante. Après une discussion avec le célèbre Harry Potter ainsi que deux autre Gryffondors, elle aurait essayer de montrer sa force contre Lewis Patronus. Par contre cela ne fit aucun effet sur les étudiants. En effet... elle fît d'elle-même une VRAIE folle...pour la centième fois. Conseil de "Scoop Girl" ...trouve toi un mec au plus vite ma grande!

-Kega Yaminoya aurait-il abandonné sa belle Élizea Malfoy? En effet cela fait plusieur temps que nous ne l'avons pas vu dans les couloirs. Il déserte aussi les cours. Tout comme Stéfanie Watson. Peut-être en a-t-il eu assez lui aussi et qu'il a décidé de vivre une belle histoire d'amour avec une autre Serpentarde? Un dossier à suivre...

-Comment parlé d'Élizea Malfoy sans parler de sa cousine Mily. La "Miss Serpentard" a lâché son Julien Vogel cette semaine. En fait, selon une de nous source, on aurait apperçu la Serpentarde au Bar des Trois Balais avec Lewis Patronus en train de s'embrasser. Fatiguée du loup-garou?? Écoute Mily... tu dis être fidèle envers tes semblables... commence donc par être fidèle envers ton amoureux. Pour une Serpentarde pure... j'ai déjà vu mieux. Une hiotoire à surveiller...

-Pour terminer la rubrique... notre nouveau prf de DCFM serait attiré par les gars. Selon notre source... faite attention à vous les gars...surtout s'il vous garde avec lui en retenu pour l'aider dans ses travaux manuels!!!

Dans le prochain numéro: La suite de nos enquêtes. Les cousines Malfoy prennent-elles trop de place dans notre école? Tout sur la méchanceté de Lolita Sled. Ainsi qu'une enquête sur un nouveau Serpentard Tamon Okazaki qui semble être LE diable en personne!

Rogue/Barrow

Tout d’abord chers lecteurs je vous salue, vous qui allez lire cet article ayant pour sujet nos chers professeurs Severus Rogue, Maître des Potions et Sara Barrow enseignant les Soins aux Créatures Magiques !

Ah notre Severus…le nouveau sex-symbol de Poudlard ? Un amant attentif, passionné, performant, capable de combler tous vos désirs ? Le temps où la simple évocation de ce cher professeur suffisait à terroriser les nouveaux est-il révolu ? Poudlard ne tremblera-t-il plus au son de la douce et mélodieuse voix d’outre-tombe de ce vénéré maître ? Que se passe-t-il ? Aurait-il commis une mauvaise manipulation ou tout simplement éveillé le tendre Sev sommeillant au plus profond de son être ?

Allez, avouez que vous aussi vous le trouvez étrange ces temps-ci…Mais comme je suis aimable je vais vous révéler le petit secret de Severus Rogue : Sara Barrow ! Et bien non, comme tout Poudlard l’espérait et ce depuis des années ce n’est pas ce miraculeux produit nommé shampoing qui a métamorphosé notre grincheux préféré mais l’amour avec un grand A !

Miss Barrow a conquis le cœur de ce Serpentard par excellence, fait sauter ses barrières pour finalement prendre une place de choix dans la vie de notre Sev préféré ! Que peut-on leur souhaiter de plus que de filer le parfait cauche…eu amour ? Ah si…à quand la robe de mariée, les demoiselles d’honneur ? Si vous voulez mon avis concernant la demoiselle d’honneur, qui ne peut être que Katie Jones, Mme Pomfresh aura certainement à soigner une crise de foie digne de ce nom ! Mais revenons-en à nos tourtereaux ! Qui l’eût cru ? Severus Rogue, l’amant transi d’un désir secret aurait-il enfin avoué son amour au bal de Noël au rythme d’un langoureux slow ?

Il semblerait que ce soit le cas !

Allez Sev, tu peux nous le dire maintenant, est-ce en raison de ses origines vélanes, de sa gentillesse ou alors de quelconques talents cachés ? Quoiqu’il en soit je vous félicite Miss Barrow, peut-être que maintenant les cours de potion ne seront-ils plus un calvaire pour l’immense majorité des élèves !

On dit de l’amour qu’il est aveugle mais non fou !

Au risque de décevoir les amateurs d’histoires amoureuses impossibles et invraisemblables, Miss Barrow n’est ni désespérée, folle ou tout simplement droguée jusqu’à l’os ! L’amour a tout de même ses limites ; en l’occurrence en la personne de Severus Rogue !

Qui sait, peut-être que vous aurez plus de chances avec les hommes Rogue, les nouveaux arrivants sont plutôt pas mal mais faîtes vite ! Les Harpyes ont déjà sorti leurs griffes !

La Fouine

Vous pensiez tout connaître sur vos professeurs et autres adultes que vous avez rencontré au Pré au lard? Et bien non!!! Voici des révélations qui feront grand bruits dans Poudlard.

Betty / David…

Aaaaah…. Poudlard… Ses élèves, ses professeurs, ses histoires et ses cours mais surtout, ses couples!!! Et, s’il y a un couple que l’on ne peut pas ignorer dans Poudlard, c’est bien celui de Betty Poiloplume et de David Crafty…
Et oui, cet indémodable couple qui erre dans le collège sans doute depuis sa création, ne se lassant jamais de refaire encore et toujours les mêmes ballades…

Mais, quoi que l’on puisse croire, la routine du quotidien à été rompue ces derniers jours !!! En effet, chers lecteurs, il y a à peine quelques jours, alors que notre Roméo avait préparé un dîner aux chandelles avec champagne et pétales de fleurs au bord du lac, IL A DEMANDé BETTY EN MARIAGE!!! Et cela va sans dire qu’ elle a accepté…

Ensuite, nos amoureux ont quitté le lac et, après avoir passé la nuit dans LA MÊME chambre, les tourtereaux sont allés prendre leur premier petit déjeuné en tant que fiancés!!!!!!!!!!
Pour finir, nos amants préférés sont retourné dans le parc pour une promenade de plus (décidément…)…

Alors, déjà que ces deux là étaient tout le temps collés, désormais, il y a fort à parier qu’on ne les verra plus l’un sans l’autres…! Alors Betty, est ce que l’on oublierai jusqu’à l’existence de son magasin? Car il est clair qu’elle passe plus de temps à batifoler avec son futur mari qu’a servir ses clients impatients!!!

Sinon, à quand le bébé?

Isaï Gildae

Cher lecteurs, lectrices, vous n’êtes pas sans savoir qu’il y a peu, notre collège a été envahi par les nouveaux professeurs dans l’espoir de donner un peu de renouveau à cette école… Cependant, certaines apparitions ont fait jasées, notamment celle de notre cher professeur de Défenses Contre les Forces du Mal dont personne n’a pu ignorer l’arrivée…
En effet, si les élèves ont put être surpris du précipité départ à la retraite de notre regretté Lupin, les professeurs, eux, ont vite su tourner la page! Et oui, Gildae, outre le fait d’être professeur, peut aussi être employé à la fonction de morceau de viande car ses demoiselles si charmantes en temps normal et que l’on appelle respectivement « mesdames les professeurs », à la vue de ce beau jeune homme deviennent soudain des animaux en quête de nourriture… Laissez moi préciser le fond de ma pensée.

Dès son arrivée, Isaï Gildae a eu la (mal)chance de rencontrer notre adorée professeur de divination, qui, qui plus est, s’est transformé en sirène d’ambulance pendant ce bref rendez-vous…! A moins que la chaleur ne la fasse rougir plus que de raison? Quoi qu’il en soit, cette dernière n’a pas perdue le nord et, notre nouveau professeur a eu droit à une petite séance de tirage de carte… Au programme: dures épreuves à traverser, mort certaine, particularités de personnalité mais surtout, amour proche… Suite à certaines de ces révélations, Isaï aurait, d’après nos sources, posé sa main sur celle de malle Trelawney… Retenez donc cette leçon mesdemoiselles, toutes les techniques de drague, aussi farfelues soient-elles, peuvent marcher si l’actrice est à la hauteur…!

Après avoir sans doute conquit le cœur de Melle Trelawney, passons maintenant au cas Shootingstar… En effet, à peine arrivée, notre nouvelle professeur d’étude des moldus passe déjà à l’action avec une rencontre sous les étoiles au summum du romantisme avec le beau et mystérieux Isaï… Au menu de cette soirée: ciel étoilé, discutions platonique et raccompagnements mais, pas de merveilleux baisers à l’horizon… Dommage pour Amaryllis, mais elle fera mieux la prochaine fois! Et puis, au pire, si elle manque un peu d’imagination, notre ancienne serpentarde pourra toujours demander conseil à Trelawney, qui, sous ses airs de chouette effarouchée, semble prête à tout pour arriver à ses fins! Courage Shootingstar, de toutes évidences, le fait de lui être tombé dans les bras (au premier sens du terme) en trébuchant malencontreusement à la manière des plus grands clichés ne suffira pas à faire chaviré son cœur…!

Notre nouveau professeur, si mystérieux soit-il, enchaîne donc les conquêtes mais sans toutefois sembler succomber, malgré les nombreuses demandes telles que celles de miss Barrow ou encore de Melle Jones… Que cela ne lui monte pas à la tête, car monsieur le séducteur aurait même prétendu pouvoir aimer plusieurs filles en même temps!!!… Mais une autre possibilité s’offre alors à nous, possibilité qui avait déjà été évoquée dans le précédent « scoop girl »… Vous voulez connaître la suite? Référez vous à notre article concernant Mark Willow…!

Maelis Melway

Parlons maintenant de Maelis Melway, notre nouveau professeur ou devrais-je dire notre nouveau fantôme de Botanique de Poudlard.
En effet, depuis son arrivée dans le château, nous n'avons, vu pour ainsi dire, que l'ombre de cette très chère Maelis Melway qui semble passer plus de temps à parler à ses plantes qu'à tisser des liens avec les autres professeurs de Poudlard...

Apparemment, à part pour présider ses cours, elle semble disparaître comme par enchantement - c'est bien le cas de le dire - avant et après ces derniers... Je croyais pourtant que transplaner dans l'établissement était impossible... Il devrait remettre les livres de la bibliothèque à jour, encore quelqu'un qui ne fais pas son travail...

Combien de temps cela va t-il encore durer? Quoi qu'il en soit, il est évident qu'à part si elle est victime de diaphorèse à cause du stress, notre professeur de Botanique à des choses à cacher… Mais, là encore, nous sommes sur le coup!!

Mark Willow

Et qu'en est-il du "Beau gars" qui fait à présent office de nouveau professeur de Vol? (Décidément Lupin a fait une promotion pour attirer de nouvelles recrues? Il faut dire que notre retraité préféré a sans d'autre d'autres chats à fouetter...).

Outre le fait qu'il se prenne pour un grand psychologue, il se permet de parler familièrement avec ses élèves!!! Cela est peut être du à son jeune age, mais restez sur vos gardes; professeur ou non, apparemment nous ne sommes même plus en sécurité entre les murs de Poudlard...

Mais qui plus est, Monsieur Mark Willow est aussi un grand vantard!! Non seulement il n'oublie pas de préciser dans ses cours qu'il était l'ancien capitaine d’une équipe X (sans doute encore un groupe amateur atteint de schizophrénie qui se prend pour un grand champion) mais en plus il se permet de parler de ses nombreuses qualités aux autres professeurs... Saviez-vous qu'il était doux, gentil, rieur, héroïque, sportif, musclé, beau joueur, sympathique, heureux de vivre, aimant les filles... (qu'est ce que je vous disais?)

En tout cas, on ne peut pas dire que c'est la modestie qui l'étouffe! Et apparemment, il semblerait que nos deux chattes enragées j'ai nommé Miss Jones et Barrow ai jetées leur dévolue, ou plutôt devrais-je dire, sorties leurs griffes sur notre pauvre professeur de vol qui ne sait plus ou donner de la tête!!
Mais malgré toutes ces prétendantes, qu'en est t-il du coté de la gente masculine? En effet, Mark Willow n'a pas encore fixé son choix quant à sa nouvelle victime alors qu'il à l'air d'être un expert en la matière... Peut-être que la compagnie de notre professeur de Défense Contre les Forces du Mal est préférable? Il est vrai que c'est une autre facette à explorer car il y a tellement de demoiselles en détresses mais si peu d'hommes en quête de réconfort! Cela aurait donc lieu d’être tentant... Mais restez sur vos gardes car même les garçons du collège ne sont plus à l'abris...

Remus / Keira

Enfin, une petite note pour terminer sur notre couple très en vogue, Remus / Keira.
En effet, ils ont été aperçus pour la dernière fois dans la boutique de cette très chère Mme Pieddodu. D'ailleurs, au lieu d'acheter des roses aux pouvoirs "magiques" notre jeune retraité devrait peut-être songer à imiter David et à faire sa demande au mariage à Miss Andordeil avant qu'il soit reduit à l'état de pruneau et que mort s'en suive... N'est-il pas au courant que son nouveau professeur de Vol est encore à la recherche d'une jolie nenette, bien qu'il est un goût très prononcé pour les jeunes filles... Quoi que, peut-être qu'il serait également intéressé par notre ancien directeur?

Journaliste anonyme

Cette article date un peu et aurait du être publié après le Bal d'Halloween, mais bon, j'ai pensé que ça pourrait en amuser certains, et comme on dit : mieux vaut tard que jamais ! Les Potins de Poudlard 788650

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N E W S : ENCORE UN BAL QUI DÉCHIRE POUDLARD !

C'est bien connu : à Poudlard, toutes les occasions sont bonnes pour aller danser ! Oui… mais, comme nous le savons tous, il n'y a pas que la valse dans la tête des élèves. Ce qui commence comme une fête sympa peut parfois bien mal finir… Cette fois-ci, c'est en l'honneur d'Halloween, la fête des sorciers par excellence, que le Bal a été organisé.
Un Bal, oui, mais pas n'importe lequel : un Bal masqué ! Petit bonus qui a eut des effets inattendus… Encore une fête qui aura donné lieu a pas mal de surprises !

MISS SERDAIGLE, NOUVELLE COQUELUCHE DE POUDLARD ?

On connaissait Haley Collins, l'actuelle Miss Serdaigle, comme une jeune fille fragile et plutôt renfermée sur elle-même. Mais les choses changent, et à l'approche de ses quinze ans, la demoiselle semble avoir pris conscience qu'il était temps de s'amuser un peu. Pour une fois, Collins a lâché ses bouquins pour écumer les mâles de l'école, à la recherche du mec parfait. On pensait qu'elle l'avait trouvé en la personne d'Aymerik Jones, mais elle s'est finalement pointée au Bal avec Jean Dark, dans une somptueuse robe bleue marine digne du festival de Cannes.
Néanmoins, elle continue de jouer les timides, puisque l'auteur de ses lignes a dû la poursuivre dans toute la salle de Bal pour obtenir une interview digne de ce nom. Son cavalier aurait évoqué une sorte d'« arrangement » entre Haley et lui. Apparemment, il n'était pas question d'amour entre eux, ce qu'a confirmé Miss Serdaigle. Mais ont-ils dit la vérité ? Après tout, Poudlard a connu un paquet de relations secrètes et/ou interdites. Affaire à suivre, donc…

CONSOLATION

Alors, qu'est-il arrivé d'Aymerik Jones ? Collins l'aurait-elle plaqué au dernier moment en raison de son jeune âge ? Ce ne serait pas la première fois que le jeune homme subirait pareille humiliation, puisqu'il s'était déjà fait recalé par Kathleen Taylor à ce sujet… Peu importe, puisqu'une gentille Poufsouffle (un peu à côté de ses pompes) prénommée Helena Vance a finalement accepté d'être sa cavalière ! Courage, Aymerik, cette fois, c'est la bonne !
Quant à Taylor, il semble qu'elle ait aussi trouvé son bonheur en la personne de James Matthew de Serpentard. À moins qu'elle ne se soit retrouvée obligée de choisir le premier venu, victime de sa propre exigence.

LES EAUX SOLITAIRES

Le fait que Collins se dévergonde ainsi a plus de beaucoup… mais il a aussi déplu à certaines. En l'occurrence, Lilian Easter, séductrice notoire et plus connue sous le nom de « la Sirène », est rentrée dans une rage folle en comprenant que Miss Serdaigle lui avait piqué Jean Dark sous son nez. Sous la pression d'une certaine journaliste dont nous tairons le nom, la Sirène a décidé qu'il fallait qu'elle se trouve, coûte que coûte, un cavalier MIEUX que ce crétin de Jean Dark qui lui avait préférée Haley. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, elle se dégote un Jules, et pas des moindres : Terence von Demian, de Serpentard !
Voici donc que nous nous retrouvons avec un nouveau couple anticonformiste ! Décidément, depuis que Harry Potter et Heather Lass sont officiellement ensemble, on dirait que le Serpy-Gryffy-Love est à la mode ! Alors Lilian a-t-elle choisi Terence pour se faire un peu de pub ? En tous cas, une chose est sûre : pour éviter la solitude, la petite Sirène est prête à tout… même à nager avec le plus dangereux des requins ou encore à pêcher du poisson pas très frais !

LES PLUS JEUNES SAVENT AUSSI S'AMUSER

Pendant les fêtes, il y a ceux qu'on retrouve au buffet à s'empiffrer, ceux qui flirtent sur la piste de danse… et ceux qui se contente de suivre le bon conseil qu'on leur donne : « éclatez-vous ! » Et en effet, lorsqu'ils ont entendu parlé de Bal masqué, certains élèves l'ont pris au pied de la lettre et sont arrivés en tenue d'Halloween complète ! C'est le cas de Carmen Itala et de Karon Epsylon, respectivement à Serdaigle et Gryffondor. Le garçon, notamment, arborait un magnifique déguisement de dragon très réussi… continuez comme ça les enfants !

QUAND LES PROFS FONT LA BRINGUE…

… Ça fait des étincelles ! Pour commencer, avec Lolita Sled, qui n'a décidément pas fini de faire tourner les têtes. On l'a vu arriver dans une somptueuse robe rouge digne de la couverture de PLAYWIZARD (for men)… et une humeur massacrante. De toute évidence, la nomination de Kamie Evans (Serpentard) comme barmaid n'a pas du lui plaire (rappelons que Miss Cœur de Pierre avait tenu la Buvette de plusieurs Bals pendant ses études). Le professeur a ainsi humilié Evans, et ce devant tout le monde, en renversant « accidentellement » le Nespresso (what else ?) que la nouvelle barmaid venait de lui servir. Gageons que cette histoire n'est pas terminée et que Kamie pense déjà à sa vengeance…
Quant à Misha Kayan, sa première rencontre avec les chocogrenouilles en a fait rire plus d'un… C'est vrai que ces bestioles surprennent un peu au début, mais avouez qu'elles sont délicieuses, n'est-ce pas professeur ? ;-)

LA FÊTE CONTINUE !

Cet article commence à être long, mais ce n'est qu'un début !

De Miss Serdy ou la Sirène, qui gagnera la bataille de la Plus Grande Séductrice de Poudlard ?
Qui est ce nouveau Serpentard danois (et sexy) ? Qu'est-ce qui l'a poussé à demander à Cherry Rosenberg de l'accompagner au Bal ?
Est-ce que cette "Adeline Brown" que personne ne connaît est une parente de Lyra Parry, avec laquelle on a noté une étrange ressemblance ??
Elisabeth Johnson va-t-elle finir son sirop à la menthe ???

Tout cela, vous le saurez au prochain numéro. Continuez de lire le Daily Poudlard !

Article rédigé par Siofra O'Kelly, Gryffondor.

Édition Spéciale !!!

Des potins par ci, des potins par là... Tout le monde et personne les colportent, seulement ici, pas de censure, même l'ongle cassé de Miss Barrow est regardé à la loupe ! Voici donc votre nouveau quotidien où tous vous est révélé sans langue de bois !

Quand les "vautours" débarquent à Poudlard !

Et pour commencer, nous ne pouvions passer à côté de l'élection toute récente de nos cinq "représentants de l'ordre". Nous serions bien curieux de connaître les critères de sélection de nos amis les professeurs pour le tant convoité poste de préfet.
Naoko Nakamura dont la casier judiciaire n’est plus vierge depuis longtemps ne saurait nous faire oublier un certain passé de kamikaze. http://collegepoudlard.virtuaboard.com/archives-des-cours-f90/cours-n7-les-phenix-4-annee-et-plus-t4231-30.htm#138263 (dernier message ^^). Pourquoi serions nous à l'abris d'une nouvelle récidive avec un attentat à la clé ? Si vous voulez un conseil, regardez où vous mettez les pieds si vous ne voulez pas vous retrouvez englué dans les toilettes !
L'équipe enseignante ne tient vraiment pas à leurs élèves en confiant un pareil rôle à Kamie Evans bien que quelques copies en moins ne seraient pas pour leur déplaire...
Et qui à bien pu proposer la candidature de Gabrielle Delacourt, dite Barbie ? Une élève sans personnalité qui n'a pour seul atout que son physique? Nos professeurs seraient-elles attirées par le sexe féminin, à défaut de collègues masculins ? Les yeux de biche de Barbie auraient-ils conquis l'autorité supérieur ? N'oublions pas la fameuse chanson "Tu peux toucher, tu peux jouer si tu dis : je suis toujours tienne". [url=http://www.deezer.com/#music/result/all/aqua barbie girl]http://www.deezer.com/#music/result/all/aqua barbie girl[/url] . Quelle décadence ! Mais enfin... Dans la vie on a rien sans rien !!
Altaïr Icekorff ou le retour d'un revenant mais il semblerait qu'il soit bel et bien mort... Le nouveau fantôme officiel de Poudlard sera t-il capable de faire régner la justice jusque dans les recoins les plus sombres et obscurs du château ? Une bonne option quand on sait que ces derniers, par leur phosphorescence, n'ont pas besoin de Lumos pour guider leurs pas tout comme ce qui est de se prendre un mur !!
Enfin, on n'aurait jamais su remarquer l'existence de Mégane Parry le fait étant qu'elle est d'un seul coup montée au pouvoir. Est-ce que les pots de vins afflueraient à Pot de Lard ?

Amour et Aine avec un grand A !

Nous ne pouvions laisser sous silence plus longtemps les "légers" déboires sentimentaux de notre martyr préféré, nous avons nommé le célèbre Harry Potter et qui nous conte là en compagnie de sa poupée méchante et cruelle Heather Lass un remix moderne du très célèbre film moldu Mr & Mrs Smith !
C'est en effet dans la salle de duel que les deux "tourtereaux" se sont retrouvés une ultime fois pour non pas s'attaquer à coup de baguette magique comme cela était initialement prévu au départ, mais à travers des coups de paroles bien placées !
Nous étions aux meilleures places pour ce combat de boxe gratuit et "improvisé" où comme on le dit si bien : la violence morale l'emporte toujours sur la violence physique. Il était impossible de rester de marbre devant un tel spectacle. Le petit Brad Pitt qui était à court de phrases toutes préparées lança -telle l'attaque tonnerre de Pikachu !!- sa célèbre tirade préféré connue de tous aujourd'hui "O rage, ô désespoir as-tu donc oublié que j'ai un jour vécu dans un ô affreux placard ?". Détail que notre Angélina Jolie nationale ne tarda pas à balayer -avec un fatal foudre surpuissant !!- en répliquant que sa vie de princesse n'était pas un conte de fée. Quelle opposition dans de pareils propos !!!
Bilan du combat, d'un côté on retombe en l'enfance de la part de Braddy et une version féminine de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom pour Angie ! Une future dominatrice du monde bien effarouchée quand on sait que cette dernière, qui n'est pourtant pas une vélane, n'a pu résister à l'envie de montrer son visage en colère détruit par les pleurs, à son sucre d'orge à moitié brisé, pris au piège entre le passé le présent et le futur...
A quand la prochaine mission, si mission il y a... ?

Parallèlement, il nous était impossible d'écrire un article digne de ce nom sans parler des très célèbres Claire Austen et Altaïr Icekorff... En effet, leurs retrouvailles pourraient être qualifiées de touchantes, si elles n’étaient aussi théâtrales et démonstratives ! De quoi éveiller les esprits de tous les dramaturges en herbe… Démonstration :

Claire, imitant la mère poule à la perfection : Ô, Altaïr de mon cœur ! Où étais-tu ? Que faisais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi jamais une lettre, jamais de nouvelles ?!

Elle se jette dans les bras du jeune homme, déboussolée à souhait…

Altaïr, plus coincé que jamais : Ooooh mon Diiieu ! Claire, que fais tu donc là ?! Nous pourrions avoir de gros problèmes, comme une retenue, ou que sais-je qui pourrais faire une tâche sur mon bulletin !!! Tu nuis à mon image. Soyons amis ? Désolé.

Claire, dégoulinante de larmes : Oh Altaïr, tu es toujours désolé ! Et dire que je te faisais confiance ! Je croyais que c’était réciproque…

Sur ces belles paroles, elle tente une sortie théâtrale.
Altaïr la rattrape « en trois bonds » de lapinou. (Et oui, vous oubliez que c'est Pâques !)

Altaïr, tragique, arborant son habituel air de martyr : Oh Claire, tu as le droit de me détester ! Mais je suis le plus à plaindre, comme toujours ! Je n’ai jamais voulu te blesser ! Puis, théâtralement : Voilà toute la vérité : il fallait que je m’efface de ta vie pour ton bien !

Claire, se jetant de nouveau dans ses bras : Non, ça ne suffit pas! Je veux que tu aies mal comme j’ai eu mal ! La voix déchirée : Je veux que tu saches comme ça fait mal quand tu me repousses! Puis, à la manière de Melody des feux de l’amour : Il me faut du temps ! Dans un soupir : Dors bien…

Comme si elle ne savait faire que ça pour émouvoir le public, Claire fond de nouveau en larmes et retente une sortie théâtrale ! Altaïr, qui ne semble pas avoir compris que sa partenaire tenait à réussir sa sortie, la rattrape de nouveau.

Altaïr, la voix rauque : Je te laisserais tout le temps que tu voudras ! Puis, laissant ressortir son côté pervers refoulé : « Tu ne peux pas faire comme si de rien n'était ? Je serai là et bien là jour et nuit pour te rappeler ce qui s'est passé ! » Il continue sur sa lancé, ne s’apercevant pas de sa lourdeur : « Je suis devant toi ce soir. Je serai à côté de toi demain matin quand tu sortiras de ta salle commune pour aller en cours. Je t'accompagnerai jusqu'à ta table quand l'envie d'aller manger te prendra. Je partagerai tes visites à la bibliothèque pour tes devoirs, et tes promenades dans le parc quand tu auras envie d'échapper à tout cela... » Continuant, persuadé qu’il n’a pas l’air d’un boulet, il montre son côté masochiste : « Tu pourras m'infliger encore douleur sur douleur, me descendre plus bas que terre, m'humilier ou que sais je encore. Je serai toujours là. Et si ton mépris est le prix à payer, alors qu'il en soit ainsi ! »

Puis, en contradiction total avec la première phrase de cet interminable monologue, il l’embrasse.
Claire, ne se possède plus, trop heureuse à l’idée qu’elle ne finira sans doute pas vieille fille, même si elle doit se caser avec un voyeur pot de colle.

Pensées de Claire : « Le temps avait suspendu ses ailes, la nuit s’était faîte éternelle et les étoiles nous plongeaient dans leur univers onirique, la gravité n’était plus une loi sous laquelle nous tombions, mais la loi était sienne. […] Cette éternelle seconde dissipa tous les nuages et orages de mon existence. Je voyais la vie en gris ; un gris aussi clair et lumineux que l’acier froid de ses yeux, un gris qui valait tous les ciels azurés, un gris vaste et fait de grandeur…En un bond, je m’étais jetée à son coup »

Et après s’être jeté à son couP, Claire plaqua Altaïr contre le mur « sans lui laisser la moindre chance d’échapper à son sort. » (Ca, pour sûr, le pauvre ne pouvait plus se détacher de cette ventouse !)

Altaïr, fidèle à lui même, paranoïaque sur les bords et se croyant épié de toute part, se prend pour un agent secret : Dientre! Mais, on nous espionne ! Arrêter de nous regarder, ô vilains tableaux impolis! Pleurnichant : Si ça continue vous allez me faire repérer et je vais vraiment avoir un mot dans mon carnet de liaison !!!

Puis, souffrant décidément d’un grave dédoublement de personnalité, Altaïr s’imagine devenu un détraqueur : « Se tournant de nouveau vers Claire, il ne résista pas à l'envie de l'embrasser de nouveau. De gouter encore ses lèvres. Aspirer de nouveau sa vie, sa chaleur... »

Brrr, ça fait froid dans le dos… Surtout le bruit de sussions qui s’impose à nous avec le terme « aspirer »…
Émouvant à souhait, n’est-ce pas? Et si le maquillage de de la demoiselle a dû maintes fois s’étaler sur son visage, tu sais ce qu’on dit, Claire? Pleure, pleure; tu pisseras moins…

Petits Secrets entre amis...

Parlons à présent de la mystérieuse Gossip Witch, pas si mystérieuX que cela puisqu'à Poudlard, rien ne reste secret bien longtemps et tout finit indéniablement par se savoir.
Notre commère préféré n'aurait-elle pas en effet quelques poils au menton ? Et qui, tel l'homme masqué (cf Sailor Moon !!) signerait ses agissements d'une rose noire ?
On peut toujours prétendre avoir la classe, on ne peut pas pour autant compter sur l'anonymat..!

Et pour finir, petite aparté pour les esprits faibles... Alors alors petite Lilian Easter qui aime tant plaire aux garçons de l'école, il paraît que tu es prête à tout pour les séduire ? Attention ma chérie, tu ne sais pas de quoi ils sont capables... De plus, on ne sort pas à moitié nue des lacs devant un garcon en âge d'être ton petit frère... Surtout quand on pense à sa tendre moitié... Do You Remember ? https://www.youtube.com/watch?v=GQwnepeg2Bs

Il est temps de refermer notre journal, mais ne pensez pas être à l'abris d'une quelconque rumeur... Les murs ont des oreilles certes, mais même l'air du parc rapporte les derniers commérages du coin !

Nous espérons que vous avez passé une bonne lecture et qui sait si notre prochaine rencontre ne saurait tarder..?

The Chubby Rain

Sarah Kale a écrit:: Tu as le droit de poster ton article si tu veux il est vraiment énorme

Précise que tu as ma bénédiction (y a des gens suuuuuuuuuurprotecteurs sinon xD)

Poudlard, les secrets courent dans les tuyaux.

Vous voulez garder un secret? Alors ne vous réfugiez surtout pas dans les toilettes, encore moins dans celles des filles, car même agrémentées d'un fantôme à l'air revêche, les toilettes sont les lieux les moins bien protégés de Poudlard. Les bruits courent, que dis-je, nagent dans les tuyauteries, arrivant dans l'oreille tendue d'un journaliste à la plume acérée.

Polynectar : le scandale !

Lorsqu'on est reporter, on se doit de connaître tous les trucs et astuces qui nous permettent de rapporter des informations à notre mère journal, j'ai nommé le Daily Poudlard. C'est ainsi que nous avons appris, par un colporteur qui désire rester anonyme, un des secrets les plus inavouables de la jeune Lucy Snaker, "petit ange des États-Unis d'Amérique", et surdouée en Arithmancie, elle aurait rapporté 30 points à elle toute seule durant le dernier cour assuré par le brillant mais non moins célèbre Professeur Okazaki. Petite fille parfaite de onze ans, presque douze, issue d'une famille aisée : celle du président lui-même, Lucy a été surprise par un autre élève de sa maison, Nathan Turner, étudiant de deuxième année, à préparer du polynectar ! La recette de cette potion tristement célèbre pour avoir été usée et abusée par les partisans de Vous-Savez-Qui à son apogée, est sensée être en sécurité dans la réserve de la bibliothèque, dont l'accès est interdit sans un mot des professeurs. Or quel professeur laisserait une gamine de onze ans pénétrer dans la réserve? Ce serait comme donner des chocogrenouilles à un véracrasse. Se pose alors la question de la faille dans le système...

Mais qui est à blâmer?

La bibliothécaire, qui a laissé filer devant ses yeux, ou pire même, donné l'autorisation d'emprunter, un livre interdit, emplis de Magie Noire et de Potions Dangereuses à une élève de première année. Un élève plus âgé à qui elle aurait demandé le livre ? Le directeur, qui n'a pas assez renforcé la protection de la réserve? Ou bien un professeur, échangeant une nuit interdite contre une autorisation signée? La réputation de certains n'est plus à refaire mais nous ne nous étendrons pas sur ce sujet Ô combien épineux des aventures de nos chers professeurs.

Nous savons aussi de source sûre que la préparation de cette potion nécessite des ingrédients qui ne se trouvent pas sur tous les marchés, comme de la peau de serpent d'arbre du cap, ingrédient propre au polynectar et donc interdit, sauf pour l'étude de la potion et de ses effets en 6ème année si je ne m'abuse, donc uniquement pour ceux qui ont eu d'excellentes notes à leurs B.U.S.E. de potion. Le professeur Nakamura devrait peut-être mieux surveiller sa réserve personnelle.
Espérons qu'à l'avenir des mesures auront été prises.

Notons que suite à la découverte du polynectar par Nathan, il aurait pu dénoncer la jeune fille, ne serait-ce que pour son propre bien. Il n'en fit rien, et au contraire l'aida même dans la préparation, lui conseillant d'ajouter un ingrédient inédit. Rappelons que le garçon est en deuxième année : à cet âge il connait déjà la préparation du polynectar, et a même des idées pour l'améliorer ! Comme dit le proverbe : Jamais deux hippogriffes sans trois, nous ne sommes pas à l'abri d'autres lascars, peut-être même plus dangereux.

Étudiants de Poudlard, faites attention, votre meilleur ami pourrait être un de vos ennemis sous polynectar !

Suite à ce scandale outrageux, les nouvelles paraitront surement bien fades. La constatation est faite, bien que ce soient des toilettes pour filles, nombreux sont les garçons qui y pénètrent. Que cherchent-ils? Pensent-ils que les toilettes des filles ont la même disposition que celles des garçons et qu'en y rentrant par inadvertance ils pourront voir, enfin pour la première fois de leur vie, ce qui fait la différence entre une fille et un garçon, mis à part le fait de porter, ou non, les cheveux longs, ce critère étant de moins en moins respecté à Poudlard, prenez par exemple les cheveux de Danny Ram-Jam qui lui tombent aux épaules, ou encore ceux du Professeur Okazaki.

Quand les garçons se trompent de sexe

Nous avons déjà parlé de l'irruption soudaine du jeune Turner dans les toilettes féminines, mais figurez-vous qu'il n'est pas le seul ! Il n'y a pas si longtemps Damiena Blackfield, Serdaigle de première année, et fourchelang de son état selon certaines rumeurs, fut rejointe par Hayce Landher, un gryffondor de deuxième année, qui eu la présence d'esprit de rester à la porte. La griffe d'or des boulets est cependant remportée par Ulrich Liechtenstein, étudiant de deuxième année à Serpentard, qui lui se trompe purement et simplement d'endroit, soit-disant, mais Josephine Mac Queen - Gryffondor de deuxième année, créative, mais simple, à la tendance à avoir la tête dans les nuages - qui assouvissait à ce moment un besoin naturel, lui rétorqua : "On m´a dit que les garçons étaient des coquins mais je ne pensais pas à ce point là…" Bien envoyé.
Mais le plus coquin des deux n'est pas celui que l'on croit : en effet, peu de temps après, surprise par l'arrivée intempestive du célèbre Professeur Sled, dont la réputation n'est plus à faire, la jeune fille poussa littéralement le jeune homme dans une des cabines. La discrétion n'étant pas leur fort, le Professeur ne put s'empêcher de remarquer : "Il y a quand même des lieux plus confortables pour faire ça…" Avouons qu'il y a quand même plus romantique comme technique de drague !

Les filles, donc, verrouillez bien la porte de vos toilettes si vous ne voulez pas tomber nez-à-nez avec un garçon étourdit. Car n'oubliez pas, Garçon, si on enlève la cédille...

M.H.